要说我遇到多少公车色狼，没个一千，也有八百。为什么呢因为我家在市郊，从小我就要先走8分钟到公车站，坐35分钟公车，再走20几分钟或者坐一站公车再走5分钟才能到学校，那个重点小学、重点初中、重点高中。
小学：我懦弱依稀记得是三年级下学期那个春天，我依然坐公车回家，唯一不同的是下车时，我发现一个矮个子男人用手紧紧的扣在我的阴部，手指几乎要把我的裤子捅破。而我前一刻还在和同学嘻嘻哈哈，毫无感觉。蹦下车，当时好象也没有伤心，郁闷，烦恼，只是很疑惑，这男人在做什么呀干嘛摸我不是很高兴，好象不是好事。
想想那时候，我已经有145高了，我的胸已经发育了，饱满花蕾一般。在我的记忆里就有那样一只男人的手非得放在我的胸上，尽管那是冬天，我穿着人造毛的大棉衣。当时车里挤得动不了，我恨那样令人讨厌的窒息的感觉。我恨记忆里的那只男人的手。
还有一次很巧，我看见一群男孩子上了车，其中有一个好象和我是一个幼儿园的，他竟然挤到我身边前面面对着我，显然他早把我忘了。令我想不到的是，他把手指伸进我两腿之间。虽然隔着厚厚的棉裤，我还是感觉到了。我试图摆脱他的手，但是他用腿挡住了我的退路。甚至他一边摸着我，还一边大声的和哥们聊天。我低着头，感到前所未有的气愤屈辱无助。那男孩下车之前还狠狠的抓了我的下面一下……记忆里比较深刻的还有一个四十多岁的中年人，小时候觉得这应该是爷爷辈的了。那老头握扶手总是把手放在我的手上，我躲了又躲，还是躲不掉。最后我钻到车门口，抓着竖着的扶手，却还是被一只讨厌的手压住。我生气的寻找这只手的主人，果然是那死老头。他穿着中山装，戴副眼镜，文质彬彬，非常斯文。下车后，我卯足了劲，憋足了气，吐他一口痰。当然我不是随地吐痰，而是吐在他的身上，感觉平衡了许多，心情愉快少许。那个死老头对我这一生影响很大的。
第一、我意识到了男人的虚伪；第二、我终于明白对公车色狼不能躲，因为躲不掉；第三、我终于明白了：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人！
初中：我反抗此时，我对公车色狼的态度已完全由疑惑转化为仇恨。吐口水，狠狠踩一脚，往后踹一下是我经常做的事情。
真正记住的还真没几个，只是有个白裤子一直留在记忆的某个角落。那次我觉得某人紧紧的贴着我的屁股，我向前挪挪，他还是贴过来，我低头瞄一眼，想看清他脚的位置睬一脚，却意外的发现那条白裤子，雪白雪白的，紧紧的贴在我后面。
于是我用我的脏鞋底使劲往白裤子上踹一脚。马上，白裤子消失了。我着实得意了一番，想象着白裤子上的鞋印和他倒霉的死样子，非常开心，阿q一般。
初二，我已经有162高了，我的胆子仿佛也在变大。但是更重要的是那些被我吐口水的，踹过的，甚至骂过的公车色狼无一向我反扑，为什么这些大老爷们怕我因为他们心虚理亏，这更加助长了我的嚣张气焰，甚至养成了习惯在公车上仿佛有人不经意的碰我，我就挪挪地方，要是色狼尾随我，重复以上动作，我就转过头，死死的盯着他就像樱木花道的用眼睛杀死你，心情不好的时候还要恶狠狠的加一句：你妈了个逼的你想死啊！
我送你一程！此句恐吓屡试不爽，色狼往往放弃我寻找其他目标。
当我初中快毕业的时候，我对公车色狼已经没有仇恨，有的只是不屑。为什么一个男人要在这里找乐
因为他没本事挣大钱，没本事找小姐，找小蜜当时还没流行二奶；因为他没本事变大流氓，只能在公车里耍小流氓；因为他胆子小，不然为什么被我骂了，就灰溜溜的跑了；我当时甚至怀疑这些人都是怕老婆的，或者找不到媳妇的委琐男人……
高中：我沉默，我爆发高中时候，与其说我遇到，不如说我看到公车色狼更为贴切。
经过了几年的磨练，我已经学会了保护自己。每天至少2次坐公车，是我精神最集中的时候，上车以后以最短的时间观察周围人的性别、年龄、朝向以及眼神，找到我认为最安全的地方站着。这样的生活提高了我察言观色的能力，造成了我对男人的不信任感、不安全感，至今。
很多时候都很奇怪的色狼用枪顶着mm的屁股，从我上车就那样，我就一直斜眼瞄着，那mm就是不动，甚至车上人很少了，她还是不动地方，任其骚扰。我便猜想，她一定是今天工作太累了，不爱和色狼一般计较；有时又觉得她可怜，觉得她应该和我一样骂色狼一句；总之是不太理解。
还有一次应该不算骚扰，算是意外吧。下车时候，人们往往会挤到车门的地方，我也是。突然感觉后面站着一个和我身高差不多的学生，我能感觉到他的小弟弟在我软软的屁股上动，我使坏的故意把屁股沟对着他的小弟弟，竟然传来剧烈的抽动……车门开了，我下车了。感觉空气都是那么新鲜，原来报复能给人如此强烈的快感。多年后的今天，我想，应该算是我骚扰了别人吧。
呵呵，再跑题的来段公车站暴露狂吧。
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