某男s扰她的半年时间，b男（b男）当了她半年的护花使者，不知道是q荷尔蒙的原因，还是斯德哥尔摩综合症的影响，她对b男有了点感情。我去处理某男那单事情以后，q本以为我会陪陪她，给我讲讲b男的事，但我匆匆而去，给了b男空子钻。天下没有撬不了的墙角，更何况我还跟q相距甚远。所以说，什么远距离的恋ai，都是狗p，别信。
她给我电话那晚（基本上我俩每三天通次电话，平时就聊qq），正是她决定是否跟那b男出去开房那晚。我没接她电话，她对自己说天意。在b男万般恳求下去开了房。b男也是开过b的人，进了门也不急，小心呵护着q去冲了凉，一边冲凉，一边把q看了个净。那时q还不愿意跟b男共浴（不理解这什么心理，房都跟人开了），于是两人分开洗了出来就钻被窝了。
b男的y茎有点粗大，但比我的短。b男喜欢q的s处，这是q的死x，她当然受不了。下边s的很快，不知不觉已经不知道是b男的唾y还是q的y，b男见状，立马戴了套就杀入了，q闭着眼，但下感受着除了我以外的另一个男人的choucha，脑子里似乎一p空白，哭了，可能是因为内疚。
b男没注意到q流泪，仍然在chou送，y茎把qcha得很舒f（亲口告诉我的），q的y道内壁特别敏感，感觉得到b男的y茎的粗大，紧贴着r壁，虽然有y当润滑剂，还有保险套，但仍很刺激，感觉整个y道被撑的开开的，有想尿的感觉。q终究没忍住，两手抱着b男的背，使劲靠近，想要cha的更深。b男见q有了反应，也就格外卖力，q从呻y到尖叫，但自始自终没有跟b男舌吻（因为我曾经不断的给她灌输过，吻比做ai更让我看重），我想这时候q虽然本能上有求欢的要求，但潜意识里仍然有我的告诫。
据q说断断续续做了半个多小时，期间有过一次高c，但很短暂，特别夹紧了y道，增加与b男y茎的摩擦，一方面是高c来了以后的条件反s，一方面是q想b男赶快s精。b男察觉到q来高c，竟然立马把y茎chou出来，把q翻了个身，开始从背后cha入y道，继续gq。q的脸被埋入软枕，气喘，转头换气，背后感受着b男的chou送，b男握着q的腰，一挺，s了，在q的内。q最喜欢感受男人s精瞬间以及s后的j次冲击。此时，q感觉得到b男的y茎涨到了最大，一阵阵y茎的自然的抖动，让q的内壁感受着震动，q此时脑子里已没有我的影子，有的只是b男的y茎s后抖动带给她的y道的快感。
事后，b男还想把y茎放在qy道内，躺上一会。q被压得太喘，翻身，顺势chou身，去浴室清理，但刚下床，便觉得腿软了一下，差点没站稳摔倒，还好扶了旁边的椅子，然后一拐一拐的去了浴室。当晚q没有睡觉，看了整晚电视，在椅子上坐了半夜，隔天一早独自回校宿舍。b男，不关我事。
因为这次q的出轨事件，将我心中的魔鬼也唤醒，当然那时觉得是恶魔，现在看来是天使，此是后话。
第二章 纠结
一年后，q毕业，在我的召唤下回到了我身边。当然，她出轨的事情，没有告诉我。绿帽就这样又戴了半年。q毕业前的一年中发生的另外j件事，其中之一就是爸妈贷款给我全额了两套小高层。那个年代，市区的房子均价还在3000出头，爸妈做钢材生意，我在当时可能算半个富二代吧。q回来后直接被我拉上见了婆婆，弯腰，敬茶，j投对拜，一眨眼，婚就结了。
我用一年存下的工钱和投资g票赚的装修了新房，另一套在我爸妈强烈要求下，也装了（用的俩老的钱），因为两套房子在市区的两头，新房离爸妈近，自住；远的一套就拿来出租，q也就不着急工作，当上了包租婆。nv人闲下来就事儿多，不到半年她自己出去找了个广告公司做策划，薪水竟然比我这g了一年半的公务员都高，悲哀。
稍微扯远了点，但既然是回忆录，当然免不了话话家常，还请各位看官习惯我的风格。说回正题，结婚的这半年，因为工作上，金钱上都没什么压力，保暖思yyu，古人的话真是透彻。这半年间，我和q的x生活似乎少了一点什么，虽然仍然有c起c落，但每次和q做完后，竟然有少许的空虚感，有时在和q做ai的时候，脑子里想的竟是别的nv人。有时，感觉q的眼神也有些恍惚，高c的次数也越来越少，纵然我使劲全力，有时也是可得可不得。七年之痒，算上大学也凑不够七年啊，这是怎么了呢？
一次，和q做完，轻抚着她的ru头，凑到她耳边，和她说起了悄悄话。因为我俩是从来都无话不谈的，朋友，恋人，夫q，所有的关系都包含在我俩关系中。
我告诉了q我的疑h，她默不作声，或许是我太坦白，也或许是她瞒得我太辛苦。
随后便是眼泪和她的自白。
当时我犹如五雷轰顶，我无法想象那样情景，虽然当时q并不会细致描述发生的具事件，但我脑子里已经想到了他俩赤膊相见的画面。我身情不自禁的抖动起来，似乎要出离愤怒。我需要冷静，起身，走到窗边。脑子里仍然是一对赤身露的狗男nv。窗外漆黑的一p，让我看不到希望。q走过来，抱住我，不让我发抖。她嘴里一遍又一遍的说着对不起，我耳朵里只有嗡嗡的声音，什么都听不进去。背叛这两个字不停的浮现在我脑海里，怎么办，接下来怎么办？
三天，我没有跟q说任何话，彼此都需要冷静。找了j个朋友出去喝酒，用酒精麻醉自己，但没用，脑子里仍然是同样的画面。yq，只能被我y，怎么能让人y。大男人主义比ai更可怕，自s的占有yu此时超越了我对小小的ai。直到第三天晚上，我醉醺醺的回了家，q扶着我到床上，替我换了衣f，清理了全身，然后独自一人到客厅。隔天一早，是周末，我惯x的起身，头疼。想起昨晚喝了酒。身边没人，我走到客厅，看见q在沙发上睡着，眼睛肿了。
此时，我才第一次真正意识到我对小小的ai，因为有ai，我才会如此伤心。
也因为有ai，看到那样的q，我可以原谅她做过的错事。我没有处nv情节，我也不信孔孟，我接受西方的文化比较多一点，虽然只是通过电影，通过网络。
或许这是我面对小小出轨以后，最终能再次接受她的一点原因，但更多，是因为对她的ai。
q略感惊讶我原谅了她，因为她已做好离婚的准备（后来告诉我的）。自此以后，我和q做ai时，总想着另一个人男人在choucha着我choucha的r洞，揉捏着我揉捏的ru房，撕咬着我撕咬的肌肤。但每当我有这种遐想时，我下边的y茎就更y，更涨，把小小的y道填充的更满，摩擦的更激烈。心中的魔鬼一点点的冒出了头。
似乎有点老调重弹，但跟其他文章里描述的近乎类似。接受了q出轨的我，在床上，对q有了其他的想法。我想她细细给我描述她跟b男做ai的细节，纵然百般
