nv人总是有些敏感，我很ai怜她，就像怜ai自己。
于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是
我没说出来而已。
我头贴在他的背上，感觉他x部的温度。
这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。
很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。
我和q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于nv人，那时我们很友好。她
的笑很迷人。
分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。
其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和c整个晚上都在一起。”这
是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的nv人过夜。我只是从我自
身出发而强烈要求的。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多
或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”，如果开着灯，大家会看到我坦
诚的丝毫不加掩饰的微笑。
大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们
三个都这样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。
也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
我坚持：“还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。”
他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
我是个自s任x而又刁蛮的nv人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼
惜我，责怪他并不如他所说的那样ai我，责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常
常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说ai我……我背过身去，
双手抱肩，头发寂寞地垂在x前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得x使一切
变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……
我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到z，就非常想在凌晨三点钟发短
信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于
是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到xy，想到y，想到陌
生的“心情”……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉
对象……我的泪已经打s了鬓角的头发……正在这时，c推门进来了，对丈夫说
他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉
出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。
于是他说那你们睡吧……
c走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好……我
不会生气的，真的。”
丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱……
终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂…
…
他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡
去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上，
但是自从01年怀y后，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，
所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，
他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴……nv人就这一点傻……我不知
道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。
他过去了，c过来了。
c又是很牵挂q子，问我：“你说他们完了没？”
我说你去看看吧。
他说你去不去，我说我没有那个勇气。
他就过去了，一会就过来了。我问：“完了没他们？”
他说：“完了好像。”
于是，我穿上衣f，心里一阵发紧，但还是勇敢地说：“我也去看看。”
丈夫坐在床边，q也坐着，两人有一定的距离。
看见我过来，他们笑。我说怎么样？
丈夫说：“不行了，有压力。”
我问为什么，他说：“老担心有人过来……”
我说：“我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。”
我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护…
…我还是很自s。
……
于是，大家一起起床，洗漱。然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在
上网。
后来男人们做饭，她帮忙打下手
